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Crónica de un curri de bibliotecaJuly 27 Caída libreYa llevo un tiempo algo descolgada del mundo bloggero: apenas tiempo para escribir, y muy poco o nada para poder visitar a los amigos. Espero enmendar la situación.
Ya que tengo un ratito esta noche, voy a aprovechar para escribir una entrada que básicamente me va a servir para aligerarme las ideas, y tratar de ver las cosas con alguna perspectiva...y ya que estais, y que os habeis pasado por aquí, para conocer vuestras opiniones, que siemrpe son bien recibidas.
La pregunta es sencilla, pero me ronda por la cabeza desde hace tanto, que empiezo a pensar que la solución debe ser mucho más compleja de lo que parece. Cuando decides lo que quieres hacer en la vida, te guías por un instinto acompañado de una serie de aspectos técnicos, como "qué tiene más salida" o "en que ciudad me queda eso". Pero cuando tienes que darle vía al futuro profesional, y te das cuenta de que puedes pasarte años de beca en beca, saltando de un lugar a otro, sin espectativas claras de futuro....y al mismo tiemop, empiezas a darte cuenta de que a lo mejor, tu trabajo, ese para el que has estudiado, no es del todo para ti, o no al menos en su sentido tradicional... Y cuando al mismo tiempo piensas que no vas a conseguir el trabajo de tu vida de hoy para mañana, que tal y como estan las cosas bastante es tener algo y que debes estar ahi para cuando llegue el día de estabilizarte....aun cuando no estas segura de qué significa estabilidad...aun cuando sabes que lo que esperas de tu trabajo no está detrás de una mesa encerrada entre cuatro paredes...a pesar que a todos nos guste poder vivir con comodidad...y sabiendo que hay ciertos lazos que no quieres romper...
¿Alguien ve algún sentido? Y lo que es más interesante ¿alguien ve opciones o respuestas?
Besos, saludos y que ustedes lo sueñen bonito! July 17 A ella¿Quién puede ser a estas horas? Apenas podia abrir los ojos, pegoteados con legañas y restos de rímmel. Vaaale, de acuerdo, quizá la una y media del mediodía no sea excesivamente temprano, pero cuando has llegado a casa a las 9, que te aporreen la puerta y timbren unas veinte veces consecutivas no resulta ni halagüeño ni beneficioso para ese dolor de cabeza que suelen despertar los excesos con el ron (y los chupitos de tequila, y el vino, y el cava...).
La cuestión es que llegué a duras penas a la puerta, dándome cuenta en el último momento de que había olvidado ponerme las gafas...no tenía muy claro si abrir la puerta con ojos de resacosa miope iba a ser muy inteligente, pero dado que quienquiera que fuese no cejaba en el intento de taladrarme la cabeza, opté por seguir adelante, gruñendo algo similar a: "¡Ya voy!". Abrí la puerta y allí estaba ella: MI MADRE. Fresca y lozana como una rosa, cortó en seco el "¿dónde te habáis metido?" por un "¡madre mía!". Intuía que mi aspecto no debía ser el de una señorita, e incluso a mi me estaba revolviendo el estómago el olor a tabaco que se desprendía de cada porillo de mi piel. Pero dignamente levanté la cabeza y le dije:
- ¡Caramba! ¿Y tu por aquí?
- ¡Venía a buscarte! Aunque por lo que veo nos va a llevar más tiempo de lo que pensaba. Duchate anda, que ya nos están esperando
- Esteeee....¿es de suponer que yo debía saber algo? ¿quienes son ellos y por qué nadie más está durmiendo?
- !Cómo eres¡Pues tooooda la familia, que tu hermana se va esta tarde de viaje y EVIDENTEMENTE tenemos que comer juntos....
(¿por qué las cosas que son evidentes para mi madre nunca lo son para mí?)
- ¿es obligatorio?
-¡Mira que eres borde! Anda, que no sea mas de media hora...yo voy a hacerme un cafelito...(¡ajá! asi que algo algo también estas cansada, ehhhh?????)
Decidida a no discutir me fui a la ducha, tratando de imaginar como sobrevivir a una comida familiar post-boda, en la que todos tratarían de repetir los "es-tu-pen-dos" comentarios de la noche anterior, como:"para cuando la tuya", "primero que se eche novio","ella es...distinta", "ese arroz que se pasa..."...Decididamente iba a tener que echar mano de toda mi diplomacia.
Unos 45 minutos más tarde estaba saliendo por la puerta con una montaña de antiojeras y con mi madre diciendo que podía haberme puesto más elegante. Podía soportar una noche en tacones, pero que me lo pidiera una segunda vez en menos de 48 h. me parecía cruel..así que me hice la loca. En el camino, mi señora madre no dejó de hacer comentarios sobre las cosas que no le gustaban de mi piso y la falta que me hacía una plantita, amén de si había pensado en ponerme a dieta. En otros momentos habría sido bastante cortante, pero ahora solo respondia con pequeños gruñidos. En un momento ella se paró y me miró con una cara bastante extraña; acto seguido, se calló, y no dijo nada más hasta llegar al restaurante.
La reunión fue bastante más silenciosa de lo que esperaba, por lo que deduje que no era la única en estar sufriendo la barra libre...aunque llegando a los postres la cosa se animó. Mi hermana y su flamante marido estaban sentados, irradiando la luz de la santidad que se les enciende a los recién casados, y todo el mundo quería saber cosas del viaje que empezaban hoy. La conversación fue virando hacia mi persona, por más que yo intentara mimetizarme con el mantel. Pero cuando una vez más alguien me preguntó si estaba esperando a casarme en el IMSERSO, fue mi madre la que contestó airada:
- ¡No tiene ninguna prisa!Que disfrute de la vida, que para casarse siempre hay años...todavía es demasiado joven!
Teniendo en cuenta la de veces que mi madre había repetido que yo era un desastre y una joven "ATÍPICA" (léase con retintín), aquella salida suya me desconcertaba. Y más cuando luego se me quedó mirando con una cara.....bueno, era la segunda vez que me miraba así en el día.
En un momento dado me levanté y me fui al baño. Es de conciencia universal que un cerebro postfiesta no dilucida en condiciones, y el mio estaba bastante convaleciente, asi que no fue hasta ese momento que me di cuenta de que mi madre me miraba con infinita tristeza, porque estaba siendo consciente del paso del tiempo, de que sus niñas, sus polluelas, se habían ido, y se sentía bastante perdida. Y el día que yo me casara (cosa bastante improbable), significaría que tenía familia propia y que ellos pasaríana a segundo plano. Quizá fuera el ambiente color de rosa que llevaba respirando las útimas semanas, la resaca o la edad, pero el caso es que me emocioné, y una lagrimilla tontorrona amenazaba con desbaratarme el maquillaje.
Salí del cuarto de baño, fui hacia la mesa y abracé a mi madre por la espalda...ella me miró y las dos rompimos a llorar.
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Porque hoy tengo el día bobo y me gustaría estar más cerca para que me diera unos mimos. Y porque las madres de vez en cuando se merecen esto.
Inciativa del Cuentacuentos July 05 Y yo caí!Fui elegida para participar en este juego por Cendra y Alabastro
☆ INSTRUCCIONES
♥ Cambia mi nombre por el tuyo donde dice "cuestionario hecho por: ________" ♥ Elige a tu banda o grupo favorito, y responde solo con los titulos de sus canciones ♥ Escoge a 5 personas para que sigan el test pero sin olvidar avisarles de que han sido elegidos.
☆ Cuestionario hecho por: Feel, Tomy Feel
☼ Banda o grupo elegido: Voy a intentarlo con Ismael Serrano
☼ ¿Eres hombre o mujer? Caperucita
☼ Descríbete: Amo tanto la vida
☼ ¿Qué sienten las personas cerca de ti?: Lo que hay que aguantar
☼ ¿Cómo te sientes?: Pájaros en la cabeza
☼ ¿Como describirias tu anterior relación sentimiental?: Instrucciones para salvar el odio eternamente
☼ Describe tu actual relación con tu novio o pretendiente: La extraña pareja
☼ ¿Dónde quisieras estar ahora?: Plaza Garibaldi
☼ ¿Cómo eres respecto al amor?: Pequeña criatura
☼ ¿Cómo es tu vida?: Dulce memoria
☼ ¿Qué pedirias si tuvieras un solo deseo?: La Huida
☼ Escribe un cita o frase sabia: Hay dos superpotencias en el mundo: una es EE.UU, la otra eres tu ☼ Ahora despídete: Regresa
Las personas que yo elijo para que sigan este juego son: todo aquel que se anime a responder... July 04 CartaSu sonrisa, congelada, me invitaba a besarle. No podía apartarme de su lado. Ya ni recordaba cuándo había comenzado todo aquello, esa pequeña chispa al cruzar las miradas y ese estado de dulce desasosiego en el que vivía desde entonces. No era más guapo que los demás, ni quizá tan siquiera más listo, pero había algo en sus ojos, o mas bien en su manera de mirarte...sabías que te atravesaba al hacerlo y que cualquier cosa que quisieras esconder, él podría saberlo. Por eso había tenido que luchar tanto para ocultar unos sentimientos que jamás podrían ser descubiertos. Creo haberlo leído alguna vez en alguna parte, pero sea quien fuere, "ocultar los sentimientos hacia tu amor verdadero es la peor de las muertes, puesto que sigues vivo" es lo que mejor definía el último año y medio de mi vida. Habrá quien piense que los sentimientos no importan cuando estás en medio de un conflicto de este tipo, y cuando al fin y al cabo, los muertos de verdad están cayendo a tu alrededor a diario, destrozados por la metralla y las balas.
Entiendo a quien quiera tacharme de egoísta; en aquella España del 39 los sentimientos apenas tenían importancia,a excepción del de supervivencia y el del odio. Al menos eso era lo que pensábamos entonces, porque si me permiten una opinión ahora que ya hace tiempo que peino canas, en realidad, con el tiempo, me he dado cuenta de que lo que de verdad nos hacía sobrevivir día tras día eran el amor, los recuerdos y las ganas de retomar nuestras vidas....esperanza?? Bueno, quizá pudiéramos llamarlo así, pero desde luego no era el odio lo que nos hacía seguir hacia adelante, sino la urgencia porque todo aquello terminara.
Por aquel entonces el ejército era cosa de hombres y lo hombres, ya se sabe, no lloran. Pero la necesidad te hace estar más unido que nunca a tus compañeros, puesto que ellos son en esos momentos lo único que tienes para sentirte arropado...muchas veces me pregunté si lo que sentía por Javier no sería una confusión de sentimientos. Yo tenía a mi novia esperando en el pueblo, escribiéndome cartas constantemente, esperando a que regresara para poder casarnos. Y sin embargo nunca sentí por ella lo que sentía por él. Éramos compadres, éramos más que amigos, casi hermanos....y para mi, el único amor que he tenido en mi vida. En las guardias, en la intimidad de la noche, nos contábamos nuestras ilusiones, nuestros proyectos, lo que sería de nosotros cuando pudiéramos dejar atrás el uniforme...desde hacía unos cuantos meses éramos conscientes de que aquella guerra no la íbamos a ganar, y nuestras conversciones eran algo más sombrías. Sin embargo, y a pesar de los malos presagios, empezamos a concretar planes, a configurar nuestra huida, nuestro exilio, un plan en el que él nunca me excluyó, y por lo que yo me sentía más absurdamente feliz que nunca. Ya hacía tiempo que ni siquiera leía las cartas de Mercedes, no me interesaba lo que tenía que decirme: sólo era capaz de pensar en el futuro, por él, para él, con él... no sabía si algun vez sería capaz de decirle lo que sentía, pero al menos siempre estaría a mi lado.
Supimos que definitivamente habíamos perdido...aún no era oficial, pero el nerviosismo de nuestros superiores y las noticias sueltas que nos llegaban nos anunciaban que aquello terminaría muy pronto. Perder una guerra no es fácil, que tus ideas queden aplastadas es duro...pero....nuestro plan estaba cada vez más cerca...era lo único que me daba fuerzas y esperanzas. Y fue justo entonces, justo aquel día. Regresábamos a nuestro campamento; ya hacía rato que habían dejado de oirse las explosiones y disparos. Marchábamos en formación, cabizbajos y sumidos cada cual en sus meditaciones. Yo iba retrasado, puesto que el capitán me había requerido para que llevará un correo. Y sucedió. Oímos el estruendo como si se tratara de algo irreal, como si no pudiera ser que aún quedaran sorpresas de ese tipo en ese día. Salimos corriendo, pero yo lo sabía. Alguién se había topado con una mina abandonada y varios de nuestros compañeros habáin volado por los aires. La metralla lo había alcanzado, se estaba muriendo. Corrí a su lado. Traté de tapar las heridas pero estaba hecho jirones. Ni siquiera era capaz de llorar, porque básicamente yo me estaba muriendo con él. Nos miramos, y se acabó. No pude decirle que lo amaba. No pude siquiera despedirme. No tuve voz. Y ni siquiera llegué a besarle porque se lo llevaron. Aquel día decidí que no habría nadie más.
Se que os van a sorprender estas palabras, pero ya que ahora me ha tocado a mi, con 68 años de retraso, he decidido que ahora que de verdad me voy a quedar si voz, todos debeis saber lo que en realidad sucedió, lo que hizo de mi lo que fui. No ha sido el cáncer lo que ha terminado conmigo: ha sido la melancolía que me ha consumido desde aquel día.
Os quiero, y como único favor os pido que me lleveis a España, y repartais mis cenizas por aquel campo de batalla. Solo así podré estar con él.
Os quiero muchísimo, habéis sido lo único bonito que se me ha concedido desde entonces. No lloréis a vuestro tío, alegraos porque ya no está triste.
Buenos Aires, 15 de mayo de 1985
(Iniciativa del Cuentacuentos) June 28 Ande andarías...¿DÓNDE ESTABAS ENTONCES
CUANDO TANTO TE NECESITÉ? NADIE ES MEJOR QUE NADIE PERO TÚ CREÍSTE VENCER. SI LLORÉ ANTE TU PUERTA DE NADA SIRVIÓ. BARRAS DE BAR, VERTEDEROS DE AMOR, OS ENSEÑE MI TROCITO PEOR. RETALES DE MI VIDA, FOTOS A CONTRALUZ. ME SIENTO HOY COMO UN HALCÓN HERIDO POR LAS FLECHAS DE LA INCERTIDUMBRE. ME CORTO EL PELO UNA Y OTRA VEZ, ME QUIERO DEFENDER, DAME MI ALMA Y DÉJAME EN PAZ. QUIERO INTENTAR NO VOLVER A CAER, PEQUEÑAS TRETAS PARA CONTINUAR EN LA BRECHA. ME SIENTO HOY COMO UN HALCÓN LLAMADO A LAS FILAS DE LA INSURRECCIÓN. ------------------------------------------------------------------------- A pesar de que si lees la letra resulta algo...derrotista? a mi me inspira fuerzas como si del ave fénix se tratara. Este sábado noche, en el Baco y como siempre, la cantaré hasta quedarme sin cuerdas vocales. (Versión con Miguel Ríos, of course!)
June 26 Dedicatoria"Ella era mi salvación"...lo sabía, y me fastidiaba, porque el orgullo hinchado a veces no es buena compañía. El día ya había sido de por sí duro...o más que duro, surrealista. Llegadas esas horas de la noche, lo único que me apetecía era ponerme el pijamita, y ea! a dormir en ese fantástico colchón-hamaca (y el que no le echa imaginación es porque no quiere...que mi colchón se hunde...anda ya!!). Llega la medianoche, momento de irse a dormir como buena Cenicienta....no puede ser....no es posible!!!! Giré el pomo de la puerta frenéticamente, pero no se movía...cinco minutos más tarde,hube de rendirme a la evidencia: la puerta estaba cerrada, y mis llaves estaban dentro. Probé con una horquilla, pero en la cárcel no debí aprender tanto como pensaba. Quise intentar saltar por la terraza, pero no mejuego el tipo en un quinto ni de broma. Empezaba a estar en un punto de cabreo histérico. Y encima con esas pintas, sin poder ir a ningún lugar sin que me detuvieran por escándalo público!! Bien, no era momento de dejarse dominar por el pánico: qué podía hacer??Eché un vistazo a la sala, y la patética visión del sofá, con sus quemaduras, su capa marronácea de...de?? Realmente no quiero saberlo.... y esos cojines que se hunden...ahora que lo pienso: serán primos de mi colchón?? Habrá en Ikea alguna sección de objetos hamaca?? En fin...que mi única opción era la del sofá, y una manta polvorienta que encontré en un armario.
Bueno, pues asi se presentaba la noche de magnífica: la gente en las hogueras, y yo con la barriga echa polvo durmiendo en un cutresofá arropada por todos los ácaros del mundo. ¿Por qué? Porque ella era mi salvación, pero no me dio la gana de pedírselo, por boba, porque hay que poder sonreir sin poner cara de asco, porque no se puede mirar por encima del hombro, y porque el resto del mundo también existe, aunque a ti todos te den asco por sus preferencias sexuales o su origen. Que tu duermes en una habitación alquilada lo mismo que yo. Por eso no pedí ayuda, y por eso, años después de la última vez, me dio un ataque de alergia de los que hacen época. Menudo fin de semana.
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Hechos novelados de mi noche de San Juan. La vida es asi.... Dedicado a las compañeras de piso con malas pulgas.Y a mi misma, por qué no?? Porque mi vida se desenvuelve entre el límite de lo surrealista, lo cómico y lo absurdo. |
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